1.我躺在床上，闺女在我旁边玩，突然她放了个响P，于是我问道：谁放的？这时闺女四处张望了一下，发现连个活物都没有，眼珠子一瞪，小手一掐腰，然后恶狠狠的说道：是我放的，咋地了？我：没事，我就问问！看着才上一年级的闺女，我居然开始同情未来的女婿了……
2.儿子问我为啥怕他妈。我说：跟你妈去领结婚证，办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时你妈发话了，说她有！回去的路上，你妈说以后家里她当家，我问为什么啊！她说因为结婚证掏了她5块，我掏了4块啊！哎，命运就这样被安排了啊！儿子撇了撇嘴说道：好像你掏了5块钱就能当家一样……
3.儿子在模仿他爸，他爸干啥他也干啥。后来他爸看见他儿子模仿他，从兜里摸出一根香烟抽递给儿子，儿子愣了愣接过香烟。他爸转身高喊我：孩他妈，不得了啊！你儿子抽烟啦！我回头看见儿子手里的烟，给我老公一顿收拾，恨铁不成钢地骂道：你是不是傻，你儿子才5岁，他抽烟你信啊！
4.现在疫情不容乐观，社区的人要逐家询问登记，到我家门口，我把家庭成员报了后，闺女戴着口罩挤到前面来连珠炮问：叔叔，你家里有几个人？有小孩吗？男孩女孩？比我大还是比我……我赶紧说她，你调查户口的啊！别打扰叔叔工作。熊孩子说：妈妈别拦我，都半个多月不出门了，好容易见着个外人，不聊会儿天多可惜啊！
5.跟娃儿吐槽：你有没有觉得你们现在看的动画片啥也不是，不是撺掇你们买芭比，就是鼓捣你们买乐高啥的，在不就是买卡，整点装备，一点意思都没有！娃儿还没说话，我妈就开始怼我：你小时候好啊！你小时候买的那些贴纸，东屋贴满贴西屋，西屋贴完贴猪圈，蹲个茅坑都跟四大天王大眼瞪小眼……
6.陪闺女又看了一遍葫芦小金刚之后，再看奥特曼打怪兽，把闺女给急的都想去揍怪兽了，说道：它怎么这么笨啊！蛇精都知道钻空子把葫芦娃个个拿下，怪兽咋就不知道先把奥特曼的灯打坏了，让他忘记时间，三分钟后就能把奥特曼拿下了啊！
7.这些天在家窝着，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天在大门口遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：贴嘴上！
8.小明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？小明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我，我得买点礼物孝敬我妈！
9.一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：这是国家免检产品。巍巍在心里默默记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？巍巍心思半天，笑着说：我应该是国家免检产品。
10.妈妈向4岁的儿子诉苦：我的天啊，我快受不了啦！你弟弟整天地哭，都快烦死我了，这个。我简直不知道怎么办！四岁的儿子回答道：怎么，妈妈，难道你收下他的时候，医院要一张使用说明书？
11.一天朋友找我诉苦，哎呦那个苦的哟，一把鼻涕一把泪：哥，我打电话约妹子，你说她不约就算了，还骂人！我说：咋了，你都说什么了？那货说：我也没说啥！就说了一句话，清明佳节约么？
12.去年有一段时间，悲催地得了痔疮，疼得我吃不香睡不好，老婆关心我，到网上搜了偏方，抓了中药回来熬水，倒在盆子里让我泡，我乍一坐进去，烫得惨叫一声：老婆，你这不是给我治病，是想泡菊花茶啊！
文/小宇爱读好书
为不悔的青春，为我爱的人，加油……